沙马

摘要：“咱们家一切人都离过婚”：为什么太独立 ，所有什太会销毁一段联络？人都日子中的确有部分人，总是离过联系给人一种坚不可摧的幻觉，作业中杀伐果断、婚为会销毁段独立自主 ，独立不会自动向外界求助 ，所有什太更不愿露出自己的人都软弱。

　　我们好，离过联系我是婚为会销毁段小点，壹点灵的独立点。

　　最近无意中刷到一段视频，所有什太是人都脱口秀艺人思文和程璐离婚后一同承受采访
，记者问他们为什么会挑选分隔，离过联系思文给出了让人有些意外的婚为会销毁段答案 ：

　　
。“由于我俩都太独立了 ，独立相互历来不干涉对方的日子，乃至有些陌生。” 。

　　在之前的脱口秀里，思文就曾戏弄过和程璐"兄弟”般的共处形式：

　　“和老公当哥们儿，也不必担忧分房睡会为难 ，直接把双人床卖了换上下铺
，老公变成‘睡在你上铺的兄弟’ 。” 。

　　从前令人羡慕的“兄弟式夫妻”现在真成了兄弟，这样的结局挺让人唏嘘的：太独立 ，也会销毁一段联络吗
？

　　01：太独立,其实是不敢示弱
。

　　日子中的确有部分人，总是给人一种坚不可摧的幻觉，作业中杀伐果断、独立自主，不会自动向外界求助，更不愿露出自己的软弱。

　　近几年
，跟着交际媒体上女人主义论题热度的上升，“独立女人”一词被赋予了更丰厚的意义，一起也带来不少狭窄过火的观念 ：

　　有人以为彻底经济独立、凡事都不靠别人 ，誓死不妥家庭主妇、不花男人一分钱，才干称之为独立，“女汉子”、“女强人”才叫独立。

　　但这种独立的要求太高了 ，很多人需求咬碎牙往肚子里吞
 ，才干维系所谓的独立；更多的人不是不想依托
，而是不敢依托。

　　思文从小就觉得自己必定会离婚 ，不是由于不爱对方，而是由于她并不信赖婚姻。思文家庭中简直每个人都离过婚，姥姥离过两次婚，小姨也离过婚，妈妈离过五次婚。

　　所以关于她来说，联络的破碎才是常态，过火于依托对方在脱离时会很苦楚。

　　长期目击不幸福的婚姻，会让一个人不敢去依托，或许她并不是真独立 ，而是依托无能。

　　据临床心理学家Jonice Webb的总结，以下这些信号能够协助你判别自己是否是一个依托无能者：

　　1. 有人会用“冷酷”来点评你。

　　2. 你期望给别人留下独立
、强壮的形象。

　　3. 爱你的人曾抱怨你在情感上过于疏离。

　　4. 你习气自己的作业自己做 。

　　5. 向别人求助对你来说反常困难 。

　　6. 在过火密切的联络中你会感到不适。

　　7. 示弱或是露出自己的软弱会让你感到极端不舒服
。

　　8. 你时常会感到孤单，即便身边有亲人和朋友 。

　　依托无能者，会经过回绝“人际交流” ，为自己亲手打造一座孤岛，困在“我不需求任何人”的魔咒中。

　　他们身边或许并不缺熟人和朋友，可一旦对方想更进一步 ，都会在某个时间感觉到一层无法打破的隔阂。

　　02
：“爸爸说，不要给别人添费事”。

　　朋友曾向我抱怨 ，由于男友总说她“太客气了” 。

　　据她回想，在之前的往来中，男朋友会给自己买一些小礼物，而出于亏欠感，她每次都会返还一件差不多价值的礼物，不想让男友单方面支付 ，由于“我爸从小就告知我 ，不要费事别人”。

　　当我进一步问她，为什么必定要回馈等价的礼物，她提到了一个词——不配得感 。

　　小时分家里并不殷实，每次去超市她想要买些什么时，父亲都会告知他“咱们家很穷 ，只能买这一次”，虽然最终她得到了自己想要的东西 ，却是内疚大于高兴的。

　　由于穷，所以得不到是应该的，得到了应该要感谢 。

　　由于穷
，所以不应该理所应当承受别人的善意，会让别人看不起。

　　这种“别人有我没有”的匮乏感随同她整个幼年，每逢不得已对别人提出恳求时，这种软弱、低人一等的感觉就会被唤醒。

　　她不自觉地在心里记了一笔情面账
，每遭到一点协助，都会想方设法还回去，来康复心里的平衡。

　　复旦大学社会学教授沈奕斐教授打过一个比如，她说密切联络就像拧麻花 ，我是我，你是你 ，拧在一同就成了“咱们”。

　　依托无能者 ，对联络中“咱们”的部分很冲突，不习气费事别人，也就很难和别人产生深化的情感衔接 。

　　对依托的冲突，其实是对被看不起的惊骇 ，会觉得“别人都会我不会 ，是不是我太笨？” ，“不想被看出来我不可”。

　　但其实从另一个视点来看 ，向别人提出恳求 ，是在满意他们的“被需求感” ，协助他们感触自我价值 。

　　活跃心理学之父塞格利曼，从前共享过一个事例
 ，他说朋友小的时分，每逢心情低迷，他的母亲只会敦促他做一件事，便是去协助别人。

　　加利福尼亚大学的研讨人员在后续的研讨中发现，患者在协助别人时，会体验到与取得巧克力 、性和金钱相同的正面心情
，“协助别人”也被证明
，是一切能够提高幸福感的方法中，最牢靠的一个
。

　　所以，当咱们在测验寻求协助或是表达需求时，也是在协助别人完成“尊重需求”。

　 。　过火的独立，回绝依托 ，遵循“不给别人添费事”的父训
，反而不利于人际往来。

　　适度依托，才是人际联络中的一剂光滑。

　　03：怎么适度依托 ？

　　美国心理学家伯恩斯在他的《联络 ：适度依托让咱们走得更近》中提出，要让互相的联络坚持耐久 ，必定程度的依托别人  ，以及答应别人依托自己
，是不可或缺的。

　　关于。“适度依托” 。，他给出了这样的界说：“适度依托是，你在依托别人时仍然保有强壮的自我意识 ，并且在需求乐于恳求别人时 ，不觉得自责。” 。

　　怎么做到适度依托
 ，这里有几点能够参阅。

　。　1、意识到“滑坡过错”。

　　滑坡过错(Slippery slope)是一种过错的逻辑推论 
，是指不合理地运用连串地因果联络，强化失利的或许性。

　　比如说，“假如我恳求协助 ，别人必定会觉得我不可 ，今后会防止与我往来 ，我的形象完了 。”便是一种典型的滑坡过错 ，爸爸妈妈说 ：“连这点小事都做欠好，你今后必定找不到作业”也是一种滑坡过错。

　　这种思想的问题在于，一些环节的因果联络很弱，乃至并没有必然联络的 ，而这种把风险扩大的思想形式 ，会使咱们过度考虑问题的消沉结果 ，自我耗费 。

　。　2、无妨从信赖的人开端，试着依托。

　　滑坡过错是一种关于未来或许状况的过度担忧，意识到这种逻辑是过错的，咱们无妨试试，假如打破这种思想，会产生什么
。

　　向平常信得过的朋友提出一些需求，试着在男友支付的时分不那么急着归还，看看终究会产生什么  ，状况真的会变得那么糟糕吗？

　。　3、消除刻板形象
 ：求助≠失利。

　　依托、求助 ，不是宣告失利 ，反而是学习生长的一种手法，能够协助咱们更快到达自己想要的意图 、变得更强壮。

　　求助并无阻碍咱们精干、自傲 ，咱们只是在别人的协助中获取力气 ，趁便还能满意别人的“被需求感”，促进联络、增进友谊 。

　　最终，将思文写给10年后自己的话也送给我们 ：

　　 。“期望你能够帮到很多人，可是不是用献身自我的方法 ，期望你不再惧怕软弱 ，不再体现强壮。期望你仍然具有爱与被爱的才能 。” 。

　　作者 ：清筠。

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